RIMEDI CONTRO IL MAL D'AMORE

Da mettere in pratica quando il mondo è pieno di fiori che sbocciano, sole, uccellini che cantano, innamorati che si tengono mano nella mano e tu vorresti solo sparire...

I. FIORI DI BACH
White chestnut
Red chestnut
Walnut
Gentian
Mustard

Funzionano.
Non so se sia merito dei fiori o di tutto l'alcool che il mio farmacista mette in questa "magica pozione".
Se il rimedio non dovesse avere su di voi l'effetto desiderato, contattatemi: vi darò il nome del mio farmacista.
CONTROINDICAZIONI:
Dipendenza da Fiori di Bach o, a seconda di come la volete vedere, da alcool.

II. GIOCARE A FRECCETTE
(da fare in compagnia di qualche buona amica che non vi ricordi già il mattino seguente, e per il resto dei vostri giorni, quanto avete fatto o detto. La suddetta amica deve essere in grado di riportarvi a casa quando comincerete a prendere a calci e pugni la macchina delle freccette).

Questo rimedio è particolarmente efficace e richiede una capacità di visualizzazione mentale che nemmeno il Training Autogeno e la Psicologia della Gestalt richiedono.
Prima fase: Individuare il problema (fidanzati assenti, disimpegnati, quasi-impegnati, ecc).
Seconda fase: Visualizzare l'immagine del soggetto da voi prescelto e sovrapporla al bersaglio.
Terza fase: Incanalare tutta l'energia negativa data da: aspettative tradite, delusioni, desideri e sogni perduti nella mano che tiene la freccetta.
Quarta fase: Colpire il tabellone con forza mandando al diavolo il soggetto visualizzato.
Ripetere fino a quando non vi sentirete rilassate e in pace con il mondo (cioè quando avrete buttato fuori tutto quello che avreste sempre voluto dirgli..per una sera dimenticate gentilezza e dolcezza).
CONTROINDICAZIONI:
Tranciare la punta di una o più freccette (il mio record è tre!); spaventare tutti i clienti del locale; discutere ed arrabbiarsi con il tabellone come se fosse un essere vivente.

III. RILEGGERE LE FRASETTE DOLCI SCRITTE DAL PERFIDO SU MSN, CELLULARE, CARTA DA LETTERE, ECC
Valido soprattutto nel caso di pseudo-fidanzati, quasi-impegnati, disimpegnati.

Le frasette romantiche scritte dal Perfido vanno analizzate con METODO SCIENTIFICO e SENZA SENTIMENTALISMI insieme a due amiche DISINCANTATE e CINICHE.
Scoprirete che le parole che vi sembravano opera di un poeta eccelso e che in preda ad un attacco di autolesionismo rileggevate per ore e ore, spesso sono solo frasi banali e false, uguali identiche a quelle dei due, tre,...12 disimpegnati che hanno preceduto quello attuale.
Insomma, dopo questa salutare chiaccherata con le vostre amiche ciniche, scoprirete di non aver vissuto una storia con la reincarnazione di Shakespeare, ma al massimo con uno che ama molto i Baci Perugina.
Per valutare subito l'efficacia di questo rimedio, cancellate subito i 12.000 messaggi che avete in memoria sul cellulare, buttate il biglietto dell'unica volta che vi ha portato al cinema, fate del potpourri con i petali della rosa che lui vi ha regalato e che avete seccato e conservato come una reliquia.
Se non ce la fate, non siete ancora pronte per passare all'ultima fase.
CONTROINDICAZIONI:
Essere buttate fuori di casa dalle vostre coinquiline perchè non ne possono più di sentirvi cantare il ritornello di Bersani: "Potrei ma non voglio, fidarmi di te, io non ti conosco e in fondo non c'è, in quello che dici, qualcosa che pensi, SEI SOLO LA COPIA DI MILLE RIASSUNTI...".
Nel mio caso, persino le mie due gatte sono intervenute per farmi smettere. Pensavano stessi piangendo (forse ho bisogno di un maestro di canto!!) e hanno cominciato a piangere anche loro miagolando. Anche il vicino di casa ultracentenario e completamente sordo che abita 12 piani sotto il mio è venuto a lamentarsi. Ho dovuto rinunciare al canto...mi sfogherò in silenzio...
Se voi disponete di una villetta isolata, senza gatti e vicini pazzi, continuate pure...

IV. DIVENTARE STRONZE

Perchè dobbiamo essere noi le uniche a continuare a credere ostinatamente nell'Amore?
Altro che "Innamorarsi sotto la neve" (titolo di un mio precedente post) e letterine a Babbo Natale per chiedere di trovare il grande amore sotto l'albero.
Vi suggerisco un desiderio per il prossimo anno.
"Babbo Natale: voglio diventare una vera stronza".
Seguite l'esempio di una dolce ragazza americana che, dopo aver trovato il suo ragazzo a letto con un'altra, ha deciso che non valeva più la pena di soffrire per nessuno e si è data alla pazza gioia.
Ha scritto le sue memorie in "My horizontal life" (Le mie storie da una botta e via; Chelsea Handler; Mondadori), libro in cui racconta le sue avventure e i difettucci dei suoi numerosi amanti. Ora è ricca e famosa. Questo sì che è "unire l'utile al dilettevole"....
Se questo vi sembra troppo, almeno segnalate il Perfido con una foto e una breve descrizione al sito www.dontdatehimagain.com, spazio in cui si catalogano in un database i ragazzi a cui non dare più appuntamento.

Dopo aver passato un numero adeguato di mesi nella fase: "Sono una vera stronza", tornate ad essere le ragazze dolci e romantiche che eravate e ricominciate a sognare di innamorarvi perdutamente.

Evitare di innamorarsi non è la soluzione per non soffrire.
Chi ha paura d'amare rinuncia alla cosa più straordinaria che possa capitare nella vita.
E per amore, ne sono sicura, vale la pena di farsi graffiare il cuore, perchè se ami, comunque vada, il tuo bilancio sarà sempre in attivo.

Michela

Per quanto mi riguarda, il miglior rimedio contro il mal d'amore è usare l'ironia per trasformare tutto quello che mi capita in un articolo.
Non è facile, ma se riesco a ridere almeno un po' di qualcosa che mi ha fatto soffrire, allora sono sulla buona strada per dimenticare e ricominciare.